困っていること
先日、２度目の受診をしてきた。
私はとりあえず多動がなく不注意が多いタイプらしい。
その傾向が顕著ということで、医師から薬を飲んではどうかと勧められた。
その時思ったのは、薬はいやだ、ということである。また精神系の薬を飲むのかと思ってしまった。露骨に嫌な顔をしたかもしれない。以前精神科の薬を飲んでいた時に副作用がしんどかったり、飲み忘れの離脱症状がエグかったりしたので抵抗があるのだ。しかも正直、薬を飲むほど不注意には困っていない(と思っている)。
結局もう少し検査をしてみてから服薬を検討ということになった。
今困っているのは、就職に関することと家族との関係である。
それに比べたら家事ができないことなど些末なことだ。そうではないのかもしれないが。
就職に関しては、とにかく診断が必要で、たがそれにはどうしても時間がかかる。あと金もかかる。残高的には早く働きたいが働くこと自体に悪いイメージが付きすぎているし何回も失敗しているのでもう楽にしてくれという気持ちもある。積極的に死にたくはないが生きているのが面倒だ。あいかわず腹は下ってるし中途覚醒するし朝早くから目だけは開くが、これは鬱状態なのか？診断が下りる前に医師が薬を、と言ったのはこれのせいか？
でも生きたくてしょうがなくて生きてる人って稀有じゃないの
家族との関係は、主に母親との関係だ。常に正論と常識でぶん殴ってくる過保護で過干渉な母親である。私の自己肯定感がとにかく低い原因の大部分は母親なのではないか。
そもそも家族運みたいなものがないのではと思っている。
母方の祖母は私が生まれる前に亡くなった。母は「うちは癌の家系だから。おばあちゃん(自分の母)もきっと胃がんだった」「もうすぐおばあちゃんが死んだ年になる」と子供の私によく言っていたが、相変わらずピンピンしている。
祖父は私が10歳頃脳梗塞で倒れた。入退院や再発を繰り返し最期の20年ほどは病院のベッドですごした。その間に髪は抜け歯はなくなり誰の事もわからなくなった。祖父との思い出は数えるほどしかない。祖父が借家に遊びに来て一緒に夕食を食べたとき、ホットプレートの縁で腕を火傷をしたこと。花火を見に行った時寝てしまった私を負ぶって帰ってくれたこと。本当は途中から起きていたが、寝たふりをしていた。火傷が4歳頃、花火が7歳頃である。祖父は数年前に亡くなったが、長年の寝たきり生活で小さくなった身体は折れ曲がり、うまく棺桶に納めるのが大変だった。
父方の方はつい最近まで双方とも健在だったが、母方の祖父が亡くなった次の年、以前から癌を患っていた祖父が他界した。この祖父がなかなか難がある人だったようだ。祖父と母の折り合いが悪かったらしく(この辺りは詳しく聞いたことがないので詳細は不明)、父は本家の長男という立場でありながら家を出ている。ただし、近所に土地を買って家を建てた。車で行くならばスープが冷めないくらいの距離である。父方の正月は異様なものだった。挨拶はするが誰も話さない。テレビを見ながら黙って出されたものを食べる。食後の時間が最も苦痛だった。早く帰りたくて時計をちらちら見ていると母が父を小突き、父の口から「じゃあそろそろ…」と言って帰るのが毎年変わらぬ行事だった。
祖父が他界してから私は父の実家によりつくようになった。と言っても、当時は他県に住んでいたので頻繁にとはいかなかったが。祖母は優しい人で、苦労も多かったのだろうにとにかく穏やかだ。30も後半になって初めて、“おばあちゃん”と普通に接することができるようになった。一人の人間がいなくなるだけでこんなにも様変わりするものなのだと思った。
もう10年以上前、母方の祖父の痴呆がまだそれほど進んでいなかったころ危篤状態に陥ったことがあった。その時私は祖父の手を握って「死なないで」と泣きながら言った。その後持ち直して一命はとりとめたが結局寝たきりのままで胃瘻になり植物のようになり死んでいった。あの時の「死なないで」は本当に身勝手な願望だった。
数年前、父方の祖父も同じように危篤状態になった。父方の祖父は年齢からしても大往生だし癌の告知を受けてから数年、死ぬ１か月前までは畑に行っていた。病名は大業であれ、ピンコロの部類だろう。で、その死を意識した私は、このずっとよくわからない怖さのようなものを感じていた祖父の手を握って涙したのである。知っている人が死ぬ、という事実だけで生きろと思ってしまうのだろうか。
生きろ、とは時には傲慢な願望だろうといつも思っているのに。
今思うと、父方の祖父と祖母の関係は、私の母と父の関係に似ているかもしれない。
会話の中で気づいたことメモ
全体もしくは大部分が見えていないと物を識別しにくい私にとって、片付けはネガティブな行為と位置付けられているのかもしれない。ただ、片付け(収納)をした方が掃除をしやすいことは確かである。
私の家族には対話がなかった。対話していないのはわたしだけで、他の家族はしていた(る)可能性もある。が、そのように思えなかったし今も思えない。
多分、植え付けられた抑圧の中でずっと生きてきた。今死にたいとは思わないけど、あの時死んでしまっていた方がよかったなとは思う。
私が(遺伝的に獲得した能力で)苦も無くできていることは他の誰かが望んでもできなかったこと、という理論、言いたいことはまあわかるが、それって餓死している貧困国の子のことを思えば食べ物を粗末にできないとかいうただ確率の問題なのではと思ってしまう。
医療機関への不信
久しぶりに精神科を受診した。どのくらい久しぶりかというと最後の通院からおよそ10年ぶりである。
このところ私は悩んでいた。なぜならば仕事を続けられないからである。
まわりにはころころ転職を繰り返している人間はいない。ごく狭い交友関係なので観測は困難であろうと思うのだが。親戚を見てみると、どうやら私の父方が会社勤めに向いていないようであるというのがはなんとなく感じるが実際どうなのかは不明。
昔から普通の人(ひどく乱暴で失礼な括りである)が何を考えているのかがわからないと思っていた。そしていわゆる普通の人はこんなに頻繁に就退職をしないものだ。しかし、どうして同じところに勤め続けることができるのか本当に謎である。就職活動が死ぬほど嫌いなのに人よりそれをせざるを得ない自分も相当謎だ。
そのあたりの解決の糸口がやはり自分と向き合うことだと思ったので、臨床心理士の相談に行ってきた。そのあたりのことは過日さらっと書いた通りである。
そして先日、紹介されたクリニックに行ってきたのだ。
正直言って、以前通っていた精神科(転居等した関係で何軒かある)は何だったのだろうと思った。この15年ほどで精神科全体の様相が変わったのか、それともそもそもの診療方針の違いなのか。多分後者なのだろう。
私が通っていた精神科はいずれも総合病院の中にあった。当時20歳で立派な鬱状態であった私は大学の保健室で相談をした。多分自傷をしたからだと思う。そこで、先の総合病院精神科の受診を勧められたのだ。
以前通っていた精神科数軒の診療を乱暴にまとめると、初診で症状や家族についてある程度話を聞いて薬を処方、それ以降は薬を飲んでどうかを聞いてそれを反映させた処方を繰り返す、というものである。完全な対症療法だ。
そもそも私が鬱状態になったことに特段思い当たる原因がない。
（というか、診断名は不安神経症、うつ病、適応障害などバラバラではあった。それぞれの病名の違いは考えたことがない。ただ長期間続く抑うつ状態をなんとかしたかった。）
その原因を特定し解消や緩和しなければまた同じ状態になるのではと今ならば思うのだが、当時は薬を飲んだら比較的すぐ調子が良くなったので(それでも大学は１年間休学している)、深く考えることはなかった。そしてその後同じことを繰り返すのである。
正直言って鬱のひどかった20代の記憶はひどく断片的で思い出せないことも多い。
クリニックでの初診に向けて、年金や雇用保険の記録等から時系列の鬱関連記録をまとめると以下のような感じになる。
2002年 ひどい鬱 自傷行為頻発 回復(一般的に社会復帰)まで1年強
2006年 ひどい鬱 自殺未遂2回 回復まで2年弱
2011年 軽い鬱 回復まで数か月
2016年 軽い鬱 回復まで数か月
書いていて鬱々として来た。20代の半分は鬱状態なのではないか。
クリニックの初診で言われたことは
・周期的に鬱を繰り返している(後半ふたつが鬱だという自覚はなかった)
・今現在、中程度の抑うつ状態と出ている(名前を憶えていないが何かのテストをした)
・ADHDの傾向が強く出ている(上と同じテスト)
・ADHDの傾向がある人は抑うつ状態になりやすく、治療は双方をケアし(語尾は忘れた)
・自殺未遂をしているのに入院をしていないのが？？？？
というようなことである。
中程度の抑うつ状態と出たのは例のテストが直近7日間の状態についての回答で、臨床心理士に相談した後の落ち込みがまるまる入っていたからだ。
・食欲減退 ・夜中に目が覚める ・早く目が覚めてそこから眠れない
これだけで中程度の抑うつと判断されるのかと驚いた。鬱の入り口だと思っていたので。
いつからか、私は今までの精神科の診療態度に不信感を抱いていた。主に、完全な対症療法である点についてだ。しかし、どこにかかればよいのかがわからなかったため臨床心理士を頼ったのだ。
（余談だが、こと医療において、素人のクチコミは当てにしてはいけないものだと考えている。素人の評価点は主に人当り的なところに重きが置かれるからだ。）
そこで紹介されたのが先日かかったクリニックと、隣県の大学病院のふたつだった。距離的にはそれほど変わらないのだが、私はクリニックを選んだ。なぜならば大学病院は定期的に医師が入れ替わると思っているからである。長期的な観測者も必要なのではと思うのだ。
果たして紹介されたクリニックが光明となるのかは不明だが、少なくとも今までのところと比べると格段に私の現在の状態を詳細に、また、生育背景等も把握しようとしているように思う。非常に疲れる作業であるが、きちんとした診断を得るために私も真摯に向き合って行こうと思っている。
やばかった
長年目をそらし続けたところを見つめ続けていたら、朝起きれなくなり意欲食欲が減退し表情も虚ろになり風呂にも入らず顔も洗わず引きこもりかけ、このままでは鬱になるところであった。
12/12に臨床心理士の方に現時点での悩みを話し助言を請うたところ、診断名がつくにせよつかないにせよ自分の傾向を客観的に明らかにする必要はあると思った。ので、紹介してもらったクリニック(ちょっと遠い)の予約を来週に取ったのだが
精神科の初診って、ほら、もう一大イベントじゃない…
臨床心理士の方には時間が限られていたためざっくりした来歴等で説明したのだが、それでも眠っていた記憶とか抑えていた気持ちを言葉に出して伝えるというのはかなりの負担だったのだろう。
そしてさらに精神科の初診でざっくりだと診断等に支障が出るよね…と思って長年目をそらし続けたところを見つめ続けていたら、冒頭のありさまになったわけだ。
わかるか。
もうすでに行くのが嫌になっていたりはするのだが、この現状のからまりをこれ以上先送りにはしたくない、という気持ちがやはり大きいため行かねばなるまい。とりあえず。
